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青岛代怀孕:我的爹娘
文章来源:http://www.yunzhihuo.cn  发布日期:2018-09-12

会埋在他们身边。

现在看起来我原来也是这种人。

我知道人生没有来世,我竟然没有真正陪母亲说说话。一直以来我痛恨不孝的人,我才发现实际在母亲身上我也没有尽到孝心甚至更是不孝。尤其最后这一两年随着母亲逐渐有点老年糊涂,甚至比母亲去世时更难过,近期反而日益难过,但随着时间过去,另外一个原因是潜意识感觉自己已经尽了孝心也没有遗憾,我有足够的心理准备,年龄已经88周岁,原因一是母亲生病卧床已经24年半之多,所以母亲去世后我也没有和父亲去世时那么难过,我给姐姐们尽量多的钱让她们替我伺候母亲,我给足够的钱让她花,母亲在世的时候我一直认为我还算孝顺,我一直以为我一个男人不用表现的太多情。(父亲去世后我难过我伤心也大多是因为感觉父亲没有等到我有钱、没有花我的钱没有吃到多少好东西而难过),我就是孝顺,让老人有足够钱来生活,但只要我在家呆几天一定就会好很多。

我一直以为我努力赚钱,我姐说平时母亲经常糊涂,但再糊涂忘了所有人所有事脑子里最重要的还是我,眼里还是我最重要。最后几年母亲逐渐有点糊涂,但即使这样,基本是靠三个姐姐照顾,一定永远都是家里最差的。所有好吃一点的东西在她老人家嘴里永远是她不愿意吃但不会说不舍得吃。

母亲生病后这二十多年,家里但凡有一点好吃的一定会留到我周末回家再吃或者让三姐送到学校给我吃。母亲生病前那几十年可以说基本就没有吃任何好东西,即使我后来在外上学,最后养成睡着了还给我扇扇子的惯性动作。上海世纪代招怀孕微博。家里所有一切好吃的都是我的,母亲一定是用扇子给我凉快一直到我睡着,那时候也没有空调风扇,最多就是批评一下。夏天天热,母亲从没有打骂过我一次,不管我多么调皮,所有的所有的一切都没有我这个儿子重要。小时候,这个世界其他所有一切包括我父亲和我三个姐姐和所有孙辈和她自己,我就是她整个世界,母亲生我的时候已经41周岁了)。青岛代怀孕。对于母亲来说,老来得子又是独子(因为农村必须有男孩子传宗接代的原因,村子里面的老人到现在也会动不动说出母亲对我的娇惯,母亲的好人缘是有作用的。

母亲对我可以算是溺爱了,而且顺顺当当的干了那么多年,所以现在想想父亲二十多岁就当队长,好像母亲也不知道烦,天天晚上是有人在我们家喝茶抽烟聊天,晚上家里基本就成了聚会地了,母亲就扔下饭碗跟着去。生产队时期父亲是队长,印象中经常吃着吃着饭不知哪家的人就会来找母亲去调节矛盾,家庭纠纷也多,人穷事多,招聘代妈。那个年代穷,拿现在的话说母亲就是村里的调解员,除了前面说的村里的喜事大部分会让母亲去主持以外,在村里面的人缘极好,又愿意帮助人,也就是现在说的情商很高,善解人意,即使和邻居有小矛盾也不会出恶语。母亲是个很聪明的人,印象中母亲从来没有和邻居吵过架,因为娘没了。再也没人会给我单独做这种guzhui了。

母亲是个非常善良的人,现在想吃也吃不到了,这种东西小时候吃的很多,搓成面棍放进锅灶里面的炭火里面,母亲会活一点面粉,其他人从锅里找几个地瓜填饱肚子,最多人是挑一些软和甜的),人也吃,猪也吃,煮一锅地瓜或地瓜干,人有时候和猪是吃一样的,每次活忙来不及做饭(那时候的农村,外表考得酥酥的,一种锅灶火堆里烤熟的白面棍,母亲是只吃个地瓜糊弄一下的。小时候印象最深的一种食物我们老家叫guzhui(不知道用什么汉字写),其他人吃玉米面饼子和地瓜,白面饼子是我的,熬白菜,家里平时每顿饭的标准配置白面饼子、玉米面饼子、地瓜,再也回不去了。小时候穷,从来没有梦回青年时期。梦醒后一片怅然,经常梦回童年,真的很快乐,家庭虽贫穷但充满快乐,下有三个姐姐宠着,上有父慈母爱,父亲会帮助母亲做一些家务。

我常说我这辈子最快乐的时候是在童年少年,那段时间忙年,不干活,春节期间孩子尽情玩,老家习惯,唯一父亲做家务的时候是春节期间,父亲只是做农活,家务活是从来不让父亲做的,母亲在生活方面又无比照顾父亲。母亲生病以前,但也因为年龄差距,不可避免的会造成家里母亲强势,父亲才20岁,母亲结婚时已经24岁,我们姐弟还是要感谢叔爷爷的。

父亲母亲在家里的地位估计也是受他们结婚时候的双方的差异影响,从这个角度来讲,父亲母亲结婚了,又都是各自村里的头面人物,叔爷爷和姥爷很相熟,没有人遗传母亲)。是因为双方家庭老人的原因,母亲当时据老人们说是很漂亮很气派(很遗憾我姐弟几人的模样都遗传了父亲,想知道青岛代怀孕。但是结婚后才真正长个的),在当时算是中等偏上身高,结婚时个子很矮(父亲后来一米七多一点,加上年龄也小,父亲因为从小受苦,但我确实想象不出我那么老实本分好脾气的母亲年轻时候怎么会是党的积极分子。

据村里老人们说年轻时候父亲是配不上母亲的,当然这是开玩笑,我们姐弟就失去当官二代的机会了,因为姥爷的反对,解放后成了不大不小的一个领导干部,那可是解放前的党员,当时村里另一个年轻人成了党员,因为姥爷的极力反对没有当成,差点成为党员,村里的老人以前还经常说过当年母亲的风采,年轻时候是他们村里的年轻人的头,我学习好应该还是遗传了母亲的聪明基因。

母亲年轻的时候很上进,我叔爷爷和我有毛线关系,那不是瞎扯吗,我们老王家人会读书,当然学的字最后长期不用都忘记了。事实上上海代怀孕生子。老家人都说我学习好是因为我叔爷爷学习好,比一直在学习的其他人学习都好,据说断断续续的去上了几个月,所以母亲需要帮助照顾当时年幼的舅姨),但那时候实际都要自己也干活,小时候偶尔去上上学(因为姥姥姥爷家里虽然雇佣着长工短工,也很会学习,能改变他们的印象。

母亲年轻的时候据说很漂亮,所以我希望他们看到这里,也谈不上有很熟的感情。很少有人知道他们奶奶姥姥到底是个什么样的人,但我相信他们的印象只是一个需要他们父母辈人照顾的一个瘫痪在床的可怜老人,对他们奶奶姥姥印象都很深,因为他们爷爷姥爷去世的时候他们都还小,在村里的人缘应该是最好的一个老太太。我的下一代对他们爷爷姥爷印象不深,讲究吃亏是福,也不会与人计较一些得失,积善行德,真正是属于乐于助人,也只有亲人能包容了)。

母亲是个旧时代农村里面少有的聪明又明理的人,连我自己都觉得我不孝,天知道我到底有什么地方好,对外人永远是他们弟弟多么多么好,没有人当面给我抱怨过一次,24年半时间啊,从93年春节到今年7月母亲去世,没有让我操一点心,三个姐姐是任劳任怨的照顾母亲,也许也是因为从小对我这个唯一弟弟的疼爱,我三个姐姐都很孝顺,也许是父母的以前对叔爷爷叔奶奶的孝顺给我们的潜移默化,好在老天爷还没有彻底无情,(父母小时候受了很多苦,母亲就主要靠三个姐姐照顾了,那段时间是怎么过来的我记不清了也不想去回忆了。

父亲去世后,只能自己慢慢调整,痛恨到我想自残。深圳试管代妈招聘。我痛苦但我又不能让别人知道,痛恨自己的不孝顺不能在眼前照顾,我痛恨自己的没有出息不能给父亲好的生活,不能原谅自己,等我回家的时候父亲去世几个小时了。二姐三姐也没有赶上父亲最后一口气。父亲去世后我长时间自责,只有个传呼机,没电话,那时候没车,只留着最后一口气,父亲就已经不行了,等大姐去,和我们一个村),叫大嫚(我大姐,说了一声我不行了,水杯没有拿住就掉了,父亲起来喝水,是在一个半夜,父亲的病疼没有太厉害。半年后父亲就去世了,我们找到了小珠山里面的一种蛇酒,现在不管了)。好在老天也没有让父亲受太多罪,以前**(我的小名)不让我抽太多烟喝太多酒,父亲对他说过自己好不了了,却又配合着我们装不知道(后来邻居告诉我,但实际父亲已经基本明白自己的病情了,我们是瞒着父亲病情的,到底是忍受了多长时间的疼痛才实在受不了告诉我们的。父亲生病后,我那倔强的老父亲啊,应该已经很长时间了,每次吃东西都会疼,食道那个地方肿瘤已经压迫食道,癌细胞已经扩散,我把他老人家送到医院检查已经来不及了,轻易不会说自己身体不舒服的父亲一定是疼的很厉害才会说,父亲说他吃饭噎得疼,99年也是春节期间,当时的辛苦郁闷可想而知。我一直认为一直身体很好的父亲短短6年后就得病去世是与这有直接原因的。父亲是99年得了食道癌去世的,又要做农活又要学着做家务又要照顾母亲,对于已经六十多的父亲,男人是不会做饭的,但在我老家那个年代,从没有做过饭的父亲也学会了简单做饭。现在的人可能觉得很简单,所有家务就从此落在从没有做过家务的父亲身上,我在外地上学工作,但却不能再做家务了。姐姐都出嫁了,虽然母亲恢复的可以简单自理,从此以后,93年正月初二母亲脑中风,但老天不公,父亲母亲应该可以慢慢享福了,按常规剧本,这个话在父亲母亲身上都不对。我即将大学毕业那年春节,都说一个人小时候苦吃多了老了就会享福,去世之前是一直没有脱离主劳力的农活,但一直有蛋吃)。

父亲的身体一直很好,所以小时候虽然没肉吃,医生说没事了也没有人去睡觉。那是小时候唯一一次看到父亲害怕的样子。从此以后父母就再没有让我干一点点农活。所以我小时候唯一的给家里做的贡献就是天凉快了出去放牛放羊放鹅鸭子(小时候我们家养了好多鹅、鸭子,据说那两天两夜爹娘是没有一个合眼睡觉的,据说当时是父亲和大姐夫用手推车跑步送到医院的。第三天醒过来。睁开眼的时候爹娘是在病房床前一脸紧张的一直盯着我,见到父亲后过一会也就昏迷了,只是上吐下泻的,我的爹娘。当时我还是清醒的,就中暑了。父亲听说后是跑着回来的,在家里水缸边上凉快了一下,送了一个农具回来,我又很少干农活,天很热,让我去送农具,总是吃完饭就下地干活),最受我姐姐们现在诟病的是夏天中午也不会休息,父亲和姐姐们去干农活(我父母好像不会休息,一个夏天中午,唯一一次看到父亲表现的很紧张时候是我初中(忘了初一还是初二),无所畏惧的,瞪瞪眼而已。

我小时候父亲在我们面前一直表现的很强大,最多就是发发火,但和其他家长不一样的是他从来没有打过我们姐弟一次,很少有惯孩子的)。如果男人对孩子表现的太温柔是被别人笑话的。不过父亲虽然对我们虽然比较严肃,那时候孩子多,这些最多也是当母亲的事情(实际大部分母亲也不会做,但那个年代这种事在一般人家父亲是不会做的,父亲会把我背回家。现在的人觉得这个很正常,一边和其他大人聊天。凉快下来了,父亲在旁边一边给我扇风凉快,我玩累了就躺在上面睡觉,村子会有很多人晚上去纳凉。父亲会带着一个蓑衣铺在地上,通风好,场院地势比较高,晾晒粮食),以前每个生产队都会有一个很大很大的平平整整的场院,父亲会带着我去村子里生产队的场院(现在的农村孩子可能也不知道,一般家庭里面父亲都是不会和孩子开玩笑的。父亲在家面对我们姐弟时当然也是比较严肃的。现在还能记得父亲的大多印象就是看他干农活。脑子里留着的小时候对父亲比较温情的印象是夏天晚上纳凉,父母是分工清楚的。男主外女主内,在那个年代,估计和母亲善于合理安排开支和偷着养点鸡鸭有点关系(那年代有段时间是个人不能养这些东西的)。

老家那个地方,印象中永远是邻居家借我们家的钱,但好像确实比一般人家生活要好一点,我们家4个孩子,现在想想好像有一定道理,母亲是一定会想方设法挤出一点钱让父亲每天晚上喝那么一点老烧酒的。很多邻居说母亲人好又会持家,小时候无论家里经济多紧张,父亲酒量不算很大但喜欢喝酒,但实际家庭地位还是父亲更高一点的,他们会十分自然的变回他们的实际性格和角色的。在家庭琐事上虽然好像母亲更强势一点,一旦对外或者对待我们姐弟,父亲还是有点怕母亲的。不过也就限于他们两个之间的关系,在家里,但这些只是对外人,母亲性格内向性格温柔,脾气急,父亲性格外向,父亲结婚的时候才20岁,何况那时候农村根本就普遍没有教育这个概念。

母亲比父亲大四岁,就是在现在这么重视教育的年代估计也不是所有家长可以做到的,要知道那时候生产队分红有的家庭一年多的也就一百二百啊。拿家里一年收入那么高的比例去让孩子买书(即便是真为了学习),这个在当时可是巨款,一年花个几十块钱在这些小人书上,每个周末会给一毛两毛钱去公社驻地供销社去买一本。现在想想不识字的爹娘怎么会舍得让我花这么多钱,只要我想买我就买,以为看书就是对学习有用,还有一些大部头的小说(当时能看到买到的就是那些苦菜花、迎春花、铁道游击队一类的革命小说),父亲母亲不知道这些只是看着玩的,听听正规公司招代妈深圳。那时候流行连环画,我小时候非常喜欢看小说,也没有机会问了。反正父母是从不在我读书上省钱的,也多少算一个读书养家的吧)的影响?这个不知道,也可能是受叔爷爷(叔爷爷是我们村老一辈唯一的文化人,事实上悟空问答怎么能签约。所以就我喜欢啥就干啥),我又比较喜欢读书学习又一直第一名,但不识字的父母莫名其妙的把我读书看的挺重要(当然也可能是因为太宠我了,大部分孩子都是上几年学就回家务农了,也没有考学出去的先例,我小时候我们那地方也从没有听说读书可以养家的,和小伙伴打架还是偷偷干了不少。

父母都不识字,所以我也一直没有学会我们老家的骂人方式。当然男孩子天性,但从来也是不敢回家说的。打架骂人是父母不允许的,打架当然也很在行,我当然属于调皮一类的,打架是太正常不过的事情,男孩子天天主要业务就是凑在一起玩闹,孩子又多,我不可以。那个年代农村没有多少娱乐活动,我姐可以,但这类毛病是父母不允许我做的,基本村里所有孩子都会这么做,小孩子偷拿生产队的瓜果蔬菜算不上大毛病,但其他坏毛病是一概不惯了。那时候穷没吃的啊,对三个姐姐确实也不公平),当然农活也不会让我干(说起来这个溺爱也是有点过分,好像父母只是在家里吃的方面娇惯我,实际是拿出去后偷着让我吃。不过现在想起来,会骗母亲说要拿出去吃,她自己那个也一定不会吃,我一个三姐一个,她过生日母亲会煮两个鸡蛋,我三姐只比我大三岁,逢年过节的那点点肉蛋自然也是全归我了。我几个姐姐好像也都觉得应该这样,平时只有我自己可以吃。父母和姐姐就只能吃地瓜和玉米面,每个人口每年也就分个几十斤白面其他就是地瓜和玉米。也就只能节日、生日、有客人等特殊日子普通人才能吃到白面,母亲最后一个等级。在生产队时期,最新代妈招聘。父亲和三个姐姐一个等级,我最好,家里的饭永远是几个等级,我成了很多人家可以溺爱孩子的一个理由)。那个年代没啥吃的,全村人包括邻村的相熟的人都知道父母对我的溺爱(以至于到现在还给老家村里教育孩子造成一个不大不小的不好影响,父母和姐姐们对我的溺爱是可想而知,尤其是重男轻女更严重的传统农村,在那个年代,但还是多多少少有点敬畏。

因为我是老小又是唯一男孩,我们姐弟虽然谈不上怕父亲,也从来没有打过我们。但和那个年代的父亲都一样的地方是父亲一般在家还是比较严肃的,父亲没有那个年代村里其他人家的父亲脾气那么大,但对外的事情还是父亲当家。对孩子,我也才知道父亲对他孙子看的如此之重。

小时候家里的事情好像母亲管的多一点,一觉睡到晚上。父亲是个勤劳的人没有白天睡觉习惯,代怀孕。睡觉了,下午也不干活了,只是笑,啥也没说,老人家中午喝了不少酒,在大姐肯定答复后,怀疑我在骗他,要大姐和我反复确认,听到我报喜的电话后,父亲正在大姐家帮助盖房子,听大姐说,我不知道当时传统观念很强的父亲当时听了是什么感觉但老人家表现一切正常。只是等儿子出生后,按老家的话就是断根了,家里如果没有男孩,在我们老家,我们家三代单传,因为当时的计划生育政策只能生一胎,我就回家说了,我老婆怀孕6个月体检时医生说是女孩,但在子女面前又矜持的很,啥也不怕。

父亲性格外向,不能靠闺女;有儿子,但在父亲的嘴里永远都是骄傲的说养老靠儿子,虽然三个姐姐都比我孝顺,看着最新代妈招聘。父亲一直是充满骄傲的,但因为是我们村第一个大学生,我虽不出息也不孝顺,对生活永远是充满希望,从没有听见他抱怨什么,老人家心胸开阔,但好像没有影响到他对人生美好的向往,才是我们这个大家的支柱。

父亲虽然小时候受了很多苦,才发现原来父亲一直是自己精神的依靠,等父亲不在了,可能也不会出现,很多事情因为父亲在根本不是事,很多事不害怕、不担心、不操心,原来真的是每个人心里没人可以替代的天。但是父亲在的时候很多人可能不会感觉到。有父亲在,也就只能在没人的地方偷偷落泪。父亲,但又怕别人看到胡乱猜测,但也不知道为什么老人去世后会有这种感觉),和他老人家说说话(虽然老人家在世的时候也很少和老人家谈心,真的很想到父亲坟上去痛快哭一次,尤其是有时候实在有难言的委屈无法和别人言语的时候,这辈子要说成年后哭过最多次数的就是想爹了,很长很长时间我才相信父亲真的离我而去了,父亲去世后我才知道我的天没有了,觉得啥事也不需要依赖父亲,我们真的不孝。

工作以后一直觉得自己啥都比父亲强,我们真的没人去认真考虑父亲的辛劳,农活还要干,六十年没做过饭的父亲要学着自己做饭,全部是父亲在照顾母亲,父亲去世前几年母亲就生病了,我们姐弟几个一直潜意识也觉得孝顺父亲有的是时间,父亲一直身体很好,对父亲更多的是敬畏,父亲活着的时候我们姐弟都是和母亲更亲近,半年后就去世了。这辈子我最对不起的人就是父亲了,实在撑不住来才说的,应该很痛啊,已经扩散(也不知道他老人家当时是怎么会撑到那个时候,99年春节期间查出食道癌,可以说一点福没享,尤其是父亲,一直对外说的父亲母亲是他一辈子的恩人。

爹娘辛苦一辈子,活着的时候每年春节是一定会给爹娘去磕头的,辈分比父亲小一辈,大家也没有办法)。那邻居比父亲大2岁,但父亲当时当家作主,对父亲抱怨还是很大的,多出很多辛苦,但无缘无故的照顾一点血缘关系都没有的两个老人,直到实在父亲老的自己不能干了才分开(大姐二姐已经陆续结婚。我们姐弟虽然都很善良,我那老父亲就一直照顾他们十几年,种不了地,姊妹8人)又不管他们,还有一个姐姐,兄弟7个人啊,自己的兄弟(说起来看他们家就知道当年中国人口是怎么快速膨胀的,家里没有牲口(早年间农村种地是离不开牛马这些牲口的)。那老两口身体又不行,只有一个比我还小的养女,那两口家里没有主劳力,只是以前生产队时期关系不错,和我们家没有任何血缘关系,老两口,一个邻居,分田到户,叔奶奶也从来没有把我们当成自己孙子。但母亲根本没有理会我们的意见还是一直坚持那么做。农村承包责任制以后,爹娘。因为我们姐弟四个人和叔奶奶是真的一点感情没有,三个姐姐和我对此一直意见很大,为这事,叔奶奶只比母亲大十来岁的样子。每天早晨叔奶奶的洗脸水都是母亲端到炕头上,悟空问答怎样才有收益。身体远不及叔奶奶硬朗,母亲的身体从我记事起就不好,二姑也是我们一个村),叔爷爷去世后叔奶奶住在我们家(母亲后来得了脑血栓无法自理后去叔奶奶自己的二闺女家住了,哪能偷吃。说的再自然不过。

爹娘的善良是让我也难以理解的,那是生产队的第二年的粮食种子,父亲只是说那时候人都那样,我曾经问过父亲为啥,是真的没动过,爹娘愣是没有动过一次,钥匙在父亲手里,孩子饿的嗷嗷叫,连野菜也不够吃,家里没饭吃啊,粮食种子都放在里面,据说60年代自然灾害的时候我们家的南厢房给生产队当仓库,生产队年代父亲是队长,就那么个意思吧我也不是很清楚)。

爹娘的本分程度现在的人可能都不理解,我们老家习惯是找一个家庭和睦子女双全的有福之人在那坐阵,所以村里人缘极好。母亲身体还好的时候村子里面的结婚喜事大部分人家是请母亲去主持(不是现在的主持那种性质,秉承吃亏是福,乐于助人,但共同的特点是善良本分,极少与人红脸。父亲母亲虽然脾气不太一样,我的性格中可能更多的遗传了父亲的基因。母亲性格偏内向,脾气也比较急,父亲性格偏外向,可惜时光不再了。

父亲母亲性格差异比较大,那是我生命中最快乐的一段无忧无虑的时光,但我们家真的很快乐很快乐,我们家虽然贫穷(那年代大家都那样),三姐比我大三岁。从我小时候记事开始,二姐比我大8岁,大姐比我大十岁,父亲母亲的快乐生活也就逐渐开始了,连续生了我三个姐姐和我,也没几年二十几岁的父亲又当了村里的队长,逐渐真正能够撑起我们这个家,父亲也慢慢真正成熟为真正意义上的大人了,生活越来越顺利,命运开始好转,不过好在父母当时年轻。

父母结婚五六年后,那几年估计是很难熬,缺吃少喝。前两个孩子又连续夭折,家里一点经济基础都没有,我也是很大了才慢慢知道。相信父母结婚前几年是很苦的,也从来没有人敢提起过,父亲母亲当时受到什么程度的打击创伤我不知道,招聘代妈。最前面一个男孩一个女孩夭折了,所以那前两年爹娘吃的的苦可想而知。

爹娘一共养育了6个孩子,其他啥也没有就让爹娘净身出户自己过日子了。父亲当时才21、22岁的样子还算不上真正意义的成年人,当然这是迷信),后来这个孩子夭折了,按迷信做法这是很不吉利的,分家的时候叔奶奶叔爷爷给了爹娘两双筷子两个碗(那时候爹娘的第一个孩子已经出生了,所以父亲母亲的婚姻也就这么来的。

父亲母亲结婚后一年多就单独生活了,拿现在的话就是那个村的首富,很是有钱。姥爷也算是邻村的头面人物,叔爷爷曾经在青岛干过很多年很大的账房先生,要不然现在可以拿出来给那些所谓书法家当字帖了),很后悔以前没有收藏意识,那字是真的好,也是周边几个村子学问最高的人(老房子里曾经看过他老人家的账本,叔爷爷是我们村子的头面人物,相隔也就200米,我就自然而然成了姥姥家的稀罕对象)。

我们村和姥爷村是邻村,受重男轻女的影响,大姨家两个女孩,大舅的儿子夭折,小舅当时还没有结婚,舅舅家但凡有一点点稀罕物品也一般是我的(二舅有三个儿子但都在东北,但我们家好像比我姨家舅家还好一点),没吃的,我跟在大姐屁股后面去送给邻村的舅和姨(那时候真的穷啊,其实怀孕。里面装着几斤玉米面粉,我现在对小时候的记忆里面比较深刻的一个印象有那么几年时间大姐经常挎着一个篮子,和母亲关系最好),是母亲一手带大的,尤其是大舅基本隔天晚上就会去我们家(大舅比母亲小8岁,我小时候渴望的我希望他们不缺)。舅姨和我们家走动很频繁,我希望这些孩子知道除了父母之外这世界还有其他的亲情,我自己小时候的这个经历感受是其中的原因之一,亲情教育是我最重视的。很多人不明白为什么我对我那些外甥的管束和自己孩子一样严格,我一直很享受很重视这种亲情带来的快乐。所以我对下一辈孩子的教育中,我可以在他们家里随意放肆。去舅姨家和去叔爷爷家的几位姑姑家的感觉是完全不一样的(这可能真的就是血缘的区别,小时候去舅舅家和姨家是我最快乐的事情之一,几位舅姨对我们这些下一代也是毫无差别,姥姥姥爷去世后舅舅家和姨家的事情父亲母亲是有绝对话语权的,但他们的关系好像和同父同母没有太大区别,尤其是后面的我三个舅舅两个姨虽然和母亲是同父异母,母亲的小时候要好的多,自然是老人孙子辈最重要的了)。所以比起父亲,我作为当时唯一的男孩,也把我们姐弟当成她自己的亲外孙了,姥姥当时已经把母亲当自己孩子,据说当时姥姥因为没有亲眼见我一面是死不瞑目的,我小时候不能见姥姥,也不知道什么原因,因为我们当地的迷信,我3岁时姥姥去世了,到后来和亲娘一样了(我没有见过姥姥,反正新姥姥对母亲逐渐好起来,也可能是母亲帮助新姥姥照顾后来姥姥生的孩子逐渐有感情了,可能是新姥姥本性就善良,姨没几年就夭折了。后来新姥姥也生了5个孩子,新姥姥是不管的,7岁的母亲就要负责照顾一岁妹妹的一切,我那个姨从小没娘很快就生病了,新姥姥前几年对母亲很凶,当时母亲还有一个一岁的妹妹。姥爷娶了新姥姥,但父亲好像对这个看的很淡。

母亲7岁时亲姥姥去世,遗产应该归父亲的,你看正规公司招代妈深圳。父亲是过继而且又养老送终,大片老房屋都倒塌没人管了)。按农村习惯,现在因为大部分年轻人外出打工,老旧房子是不值钱的,我们老家是偏僻农村,只是有几间老屋留给父亲(后面也就自然倒塌了,当然要也没有,父亲基本啥都没要,没人再管她了)。后来叔爷爷的遗产也都归了叔爷爷家的几个姑姑,但父亲不在了,父亲去世后小姑的日子是真的很难过,父亲活着的时候小姑父还不敢太猖獗,看得出是真动了感情。(小姑婚姻不幸福,尤其是生活一直不快乐的小姑,有一个三姑在东北没有回来),但对父亲还是一直保持着一定的尊敬和亲近的。父亲去世的时候小姑和二姑哭的还是很厉害(有一个大姑已经去世,所以虽然叔爷爷家的几位姑姑和我们姐弟几个并不亲近,但老了以后家里就要靠父亲顶起来了,虽然叔爷爷年轻时候很威风,没有儿子的家庭是要受欺负的,在那个年代的老家农村,也很关照几位姑姑(几位姑姑年纪都比父亲小,给他们养老送终,父亲还是很感激他的叔叔和婶婶,要不然那个在农村女孩子都不上学的年代几个姑姑也不会去读中学)。虽然如此,尤其是叔爷爷是个重视教育的知识分子,6、7岁的孩子顽皮就退学是不会发生在自己孩子身上的,但我相信这是个借口,但据说是因为父亲比较顽皮上了几天就退学了,父亲没上学(当然叔爷爷当时也让父亲去读书了,四个女儿都上了高中,父亲慢慢长大成人。叔爷爷以前很有钱,据说父亲也曾经下雪天挑草掉到路边雪沟里出不来被村里的大人救上来救了一命。但就在这种残酷生活状态,大水桶父亲拿不动),扁担只能插到小水桶把手上才能挑的起来(专门为父亲做的小水桶,虽然父亲一直说叔爷爷对他还可以)。父亲当时人太小,更没有把他们当过我的亲人,我从来没有原谅过叔爷爷叔奶奶,所以从我的心里,我是一直想象不出叔爷爷叔奶奶的心到底是什么做的,我才从邻居一个远房叔奶奶家知道那原来不是我亲爷爷奶奶才明白)。

据说父亲在5、6岁的时候就要干力所能及的农活了(现在很多5、6岁的孩子吃饭还得大人喂啊,直到十岁多了,别人可以在奶奶那里撒娇而我见了奶奶莫名害怕;为什么姑姑家的孩子可以随便在爷爷家吃饭而我们姊妹不行,但我一直不明白为什么我奶奶和别人的奶奶不一样,有一种阴森森的可怕气息;叔奶奶看不起村里其他人也没有一个朋友所以基本不出门。青岛。因为小时候爹娘告诉我们他们就是我爷爷奶奶,她们家我是从不敢一个人去的,叔奶奶是地主家的闺女规矩很大(我小时候最害怕的一个人,但叔奶奶当家作主,对父亲据说还行,叔爷爷有4个女儿没有儿子,没办法奶奶和父亲只能跟着父亲的叔叔生活,父亲也没有兄弟姊妹,可怜的奶奶一辈子没享过几天福),奶奶哭瞎了眼(爹娘结婚后没多长时间奶奶就去世了,爹5岁的时候爷爷生病去世,但小时候生活的却比穷人家的孩子还苦的多,纪念我那升入天堂的爹娘。

爹娘虽然都是出生在农村相对比较富裕的家庭,至于他们爷爷奶奶姥姥姥爷到底是什么样的人只是最多道听途说一点点未必准确,甚至在他们心目中是让他们父母辛苦照顾的麻烦,他们对爷爷奶奶姥姥姥爷的印象最多也只是两位慈祥老人和需要受人照顾的可怜老人,他们大部分出生的时候两位老人家就已经很老了,我非常清楚实际真正没有一个人了解他们的爷爷奶奶姥姥姥爷,我儿子和他的6个表哥表姐表弟,也是为了让我的下一代了解他们的爷爷奶奶(我的下一代7个孩子,害怕后代子孙忘了他们的祖宗,忘记爹娘的模样,88周岁)。从此世界上再也没有一个人把我看得比他们自己更重要了。害怕随着时光流逝忘记自己的根本,母亲2017年7月16日去世,去世时仅66周岁,父亲离开我已经十八年多了。(父亲1999年阴历7月24日去世, 写下此文,母亲去世半年了,


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